Смех и анекдот, мертвого подымит.
И это почти правда, анекдот даже с бодуна подымит и на истинней путь поставит. А бодун или похмелье сравнимо со мертвым телом!
Возможное место для вашей рекламе! Приветствуется серьезный рекламодатель! Пишите на e-mail договоримся...И так, смех и анекдот!
— Полиция?
Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну перетащите его на обочину…
— А с его мотоциклом что делать?
**
Смех и анекдот. муж жене:
— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, отсосёшь и — улетишь…
Муж жене:
— А давай займемся сексом по-мексикански.
— Ну давай.
В общем отымел муж жену как обычно, слез и лег спать.
Жена в недоумении:
— Ну и что тут мексиканского?!
Муж отворачиваясь к стене лениво:
— Ча-ча-ча
Смех и анекдот из жизни.
Мужик подкатывает к бабе на улице и начинает разводить ее на секс. Та ни в какую, зачем оно мне надо, все мужики одинаковые. Мужик ей говорит:
Со мной будет круто потому, что мы займёмся сексом по-бобриному.
Бабу это заинтересовало, как это по-бобриному, согласилась. Заходят в подъезд, мужик ее загибает и начинает трахать.
Все, как обычно. Почти заканчивают, и баба говорит: Стоп, а как же по-бобриному.
Мужик: А, забыл! Ты перила-то грызи!
**
In Juliо рidаrаs оhuеlоs.
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться In Juliо рidаrаs оhuеlоs.
На испанском:
Чёрное платье для моей внучки Трахе негро пара ми ниета
На турецком:
Характер каждого быка Хер манд аныб хуюб.
На арабском:
Семья моего брата — лучшая в стране Усрат ахуй атьебифи биляди
SUКА DURА РОМО в переводе с эсперанто Сухое твердое яблоко
А теперь — ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши
Смех и анекдот или «п#$дец».
Научное определение слова «п#$дец» Пиздец — это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.
Пиздец условно разделяют на 5 классов:
мнимый
легкий
обычный
глобальный
полный (иногда еще называемый полной жопой)
Типы эти различаются по степени приносимого ими вреда.
Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим тот, что для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым.
Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека обратно пропорциональна степени его похуизма.
Так, если похуизм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом.
Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться легким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.
**
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
— Спрашивай!
— Почему мужчины смеются над блондинками?
— Да…
**
Одна блондинка сообщает другой:
— Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
— Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!
**
— Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять?
— Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.
**
Футбол.
Сборная Лихтенштейна по футболу, вместе с болельщиками, на трёх автобусах отправились на Чемпионат Мира. В стране остался сторож.
**
Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд.Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.
**
— Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночевкой?!
— Нет, блин, на выходные!..
**
Жизнь глазами кошек: 20% еда! 80% неведомая хрень!!
**
После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.
**
Русский, французский и китайский лингвисты
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
Но это, мягко говоря, не совсем…
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey… дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
**
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный: — Ты не вышел из своего «В контакте», что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!
На этом и закончим опус про смех и анекдот!
