Ночью.
Так что же я могу ночью. Могу здраво реагировать на любую форму юмора. Вот и вам предлагаю посмеяться.
Возможное место для вашей рекламе! Приветствуется серьезный рекламодатель! Пишите на e-mail договоримся...Ночью у холодильника.
Бывало встанешь ночью темной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты и заставляют их сожрать.
Продолжим, думаю будет смешно!
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
Молодая женщина у гинеколога:
— Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
— Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
Тебе скучно?
Не знаешь, куда себя деть?
Выйди замуж и езжай жить к свекрови в двухкомнатную квартиру…
Веселье бууудет!
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
— Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
— Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
— Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
— Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
— Стоять! Я Робин Гуд!
Она:
— Он был пустой тратой моей косметики.
Стыдно за вчерашнее, а перед кем — не помню!..
Ехали на прошлых выходных с любимой в метро!
Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:
— И за что я тебя люблю?
??
Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
— Я умный, красивый, сильный…. И вообще, я мужчина-сказка…
Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):
— А у всех сказок хороший конец…
Кондуктор стоит на передней площадке автобуса.
На заднюю входит мужчина. Голос кондукторши:
— Мажчина, который в зад зашел, покажите, что у вас там…
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Ночью, медсестра отожгла…
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал…
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. Как не как удобно в туалете!
Удачи Друзья!
