Для хорошего настроения!
Хорошего настроения много не бывает, потому и эта статья.
И так, всем Вам хорошего настроения!
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая — то сука!
У которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей…
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар.
Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар.
Через 24 часа приходят — часов нет!
Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а… . так это были часы?!
А мы подумали — нахера нам зимой вентилятор?!
А знаете ли Вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж.
Про погоду!
+ 20 С — Греки надевают свитера
+ 15 С — Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С — Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С — Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С — В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С — Французские машины не заводятся.
-10 С — Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С — В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
— 20 С — Американские машины не заводятся.
-25 С — Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
— 30 С — Политики начинают говорить о бездомных.
— 35 С — Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
— 40 С — Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 45 С — Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
— 50 С — Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-111 С — Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, бля!!!»
-287 С — Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
82-летний старик приходит к доктору
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! »
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
— В чем дело?
— Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?
В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем — расизм!
— Пап, а куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Все летит к ебеням, сына.
Конечно, Удачи Друзья!