Анекдот и в Африке анекдот!
Правильно, многие знают такое выражение или словосочетание. Но не факт, что каждый анекдот смешной и со смыслом искорки смешного. Или даже заставляет думать, что конечно для некоторых индивидуумов трудновато.
Возможное место для вашей рекламе! Приветствуется серьезный рекламодатель! Пишите на e-mail договоримся...Как бы там не было, на ваш строгий взор вереница старых и новых анекдотов, смешных и не очень удачных, но все же они есть.
И так погнали, анекдот!
Умер Эйнштейн.
Попaл он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
— Слушай, Бог, a покажи мне формулу мирa. Я целую жизнь думал. Все ровно я ее уже никому не расскажу, a мне будет интересно…
Бог хлопает в ладоши, появляется огромнaя доска, бог нaчинaет нa ней выписывать огромную формулу…
Эйнштейн:
— Агa… Вот это я знaл… А вот это вывел… Насчет этого догадывался… Слушай, Бог, a вот тут херня у тебя…
Бог:
— Дa я и сaм уже это понял…
**
— У тебя голова болит?
— Э-м-м… Нет… а чего это?
— Не работает… куклу Вуду вот проверяю…
**
…и была у нее заветная невыполнимая мечта — не дать Брэду Питту.
**
Гоги точит нож.
– Ты Валико не видел?
– Умер он.
– Когда умер?
– Завтра умер.
**
— How do you do?
— All right!..
Голос гнусавого переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Все правой!..
**
Съела лиса просроченный колобок. Так лису еще никогда не просрочивало!
**
ххх: мля… новопассит реально помогает успокоится…
ууу: много выпила?
Ххх: не, епнула флакушку новопассита об стенку… и легче как-то сразу стало…
**
Жениться он собрался!
А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
— Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.
— Доченька — иди погуляй, нам надо поговорить!.. Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.
**
Стандартная ситуация
Запорожец въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. — Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит:
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
— Пусть будет у вас все нормально!
— А поможет ?
— Не ссыте…
**
— Девушка, а как вас зовут?
— Эдита Нахер.
— Немка, что ли?
**
Мне приказал сегодня разум: «Вставай и делай конфетти!!! Набей бумагой мясорубку!!! Крути!»
**
Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает…
**
Если гладить кошку против шерсти, она говорит «уям-уям» или «рум-рум»
**
— Мужчина! В этом баре нет сигарет. Вы что-то интересное курите? Угостите даму сигаретой?
— У меня «Опал»…. Кончился.
— Дурачок, испугался. Ладно, пусть у тебя кончился и опал, но я пока закурить прошу!
**
Покупатель в книжном
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
**
Программа «Такси» на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
**
Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька:
— Ты чего плачешь, мальчик?
— Аааааа! У меня мама плохая!
— Ну чего же она плохая?
— Она-аааа котят утопила-аааа!
— Да, плохая мама…
— Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..
**
Водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, но «Хаммер» тут же обогнал его сверху
**
Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы
**
Алло!
Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.
Удачи Друзья!
