Шутка, но когда в ней просачивается правда, это не каждому по нраву!

Примерно так, шутка и Африке шутка а у нас тем более. И не как по другому. Так что готовимся получить порцию шуток.

Готовы! Тогда поехали.

ШУТКА.

Жена просит мужа искупать ребенка. Сама на кухне есть готовит. Проходит 15 минут тишина, заходит в ванную смотрит…

А там муж дитя взял плоскогубцами за ухо, и полощит от одного конца ванной к другому. Она в ужасе: — Ты что охренел???? дитя плоскогубцами за ухо!!
Муж: — Да ты сама охренела — кипятка налила руку не засунешь!

Учтите! Все, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

Что вы будете делать, если получите миллион долларов? — Ничего!
— Как?!
— А зачем?

Шутка, в еврейском ресторане.

Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
— О!

Одесский пляж.

На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы…

Женщины имитируют оргазм, чтобы иметь отношения. Мужчины имитируют отношения, чтобы иметь оргазм.

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз.

После сброшенного пальто — аплодисменты. Снимается платье, огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков … тишина.
Танцовщица так и так повернется — … тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь…?
Кто-то из зала:
— Одной рукой не поаплодируе-е-е-ешь…

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»

Удачи Друзья!