Кафедра.

Юмор, он такой, может и обидеть! Однако не бери в голову, от юмора никто не заболел с Covid-19 или уже сейчас- 20! Поехали в факультет международных отношений но с юмором.

Кафедра, выпускник МГИМО

Кафедра озабоченности, специализация — глубокая озабоченность.

**
— Проснулся от того, что кошка сидит и жрет цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

**

Решаешь сегодня не опаздывать на работу:
1. Выходишь из дома на полчаса раньше
2. Мерзнешь на остановке на полчаса дольше
3. Опаздываешь

**
Чтобы пополнить казну, планируется выявлять россиян, свистящих в помещениях.

**
В универ нужно поступать чтобы перестать комплексовать по поводу того что ты некрасивый. И начать комплексовать по поводу того что ты тупой

**
Желание слушать подкасты — это подавленная тоска по бабушкиной кухне, где весь день шуршит «Радио Россия».

**
— Доктор, я заболел! Что мне делать?
— Выздоравливайте поскорее!
— Спасибо, доктор!

**
Почему молодежь не хочет работать на колокольнях?
Потому что там надо звонить
—
Как я танцую?
— Словосочетание «инсульт жопы» придумали когда увидели твои попытки тверкать
**
Идеальный план — лечить зубы в кредит. Если не расплатишься, тебе сломают ноги. А ноги в отличие от зубов срастаются.

**
Пишут, что на прошедшем экономическом форуме не удалось облапошить ни одного инвестора

**
Кафедра глупости.

В 3-4 года отец взял меня в баню. После помывки купил себе в буфете кружку пива. Я думал, это лимонад.

Отец угостил…  Лет 15 потом я эту гадость не пил. Ситуация повторилась с моим сыном, в том же возрасте. Протягиваю ему стакан. Он его полностью выпивает и говорит: «еще!“.

**
RIP динозавры. Не могу поверить, что прошло уже 65.000.000 лет. Навсегда в моем сердце.

**
А знаете ли вы, что:
Лицо человека может сказать о многом… Особенно рот…

**
Я: Эти лошади приговорены к пожизненному заключению или у них есть шанс однажды выйти на свободу?
РАБОТНИК ЗООПАРКА: Это зебры

**
Ученые обнаружили в теле человека новое место, куда можно засунуть свое мнение.

**
То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.
**
— Здравствуйте, а Олег дома?
— Он на даче.
— Зимой на даче?
— На даче показаний.

**
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду? Почти юмор!

**
Если у тебя суицидальные мысли, отложи всё в сторону и обратись к специалисту. Он подскажет, что делать в таких ситуациях. Первая попытка новичков часто оказывается неудачной.

Кафедра, заманчиво!

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

• Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
• Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
• Где ты взял эти отвертки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

*Видел сегодня в строительном магазине на кассе банку с прорезью для мелочи, с подписью «сбор средств на реабилитацию униженных шурупчиков». Не смог не положить.

*Лучший друг человека — собака. Не верите? Закройте в багажнике мужа и собаку. Через час откройте и посмотрите, кто вам рад больше.

*Заколебали меня спрашивать, где я одеваюсь.
Люди!!!! У кого проснусь, у того и одеваюсь.

*Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.  Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки.  А у нас в Советской армии была дружба народов.

*Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу «неделю не приставать с этим вопросом».

*Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…

*Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.

Кафедра знаний.

— Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

— Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток….

— Ведь именно мы v самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому v трындец!

— Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

— Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

— Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

— Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

— Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

— Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

— Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

— Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

— Это НАШИ футболисты играют во что-то другое- 15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаTз.

— Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

— Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

Кафедра, в НАШИХ гипер-городах живут мега-люди.

— Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поTм мы хреново и живем так себе- 20) Это мы на 80% состоим из запивки!

— Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

— Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?»

— Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…

— Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

— Это мы всегда берTм в сауну презервативы.

— Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нTм.

— Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

— Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

— Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

— Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

— Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

— Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

— Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!

— Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

— Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

— Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.

— Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

— Мы громче всех кричим «горько» и «занято».

— Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.

Удачи Друзья!